¿Eligió una Pareja Evasiva?

Dependiendo de cómo nos relacionamos en la infancia con nuestros padres, serán nuestras relaciones. Si este apego fue bueno, tendremos una persona segura emocionalmente. La estabilidad emocional, la seguridad, la determinan  estas primeras experiencias. Hay tres variables: personas seguras, sin miedo a la cercanía, a la intimidad o  personas evasivas y ansiosas, con serias dificultades para establecer relaciones sanas y funcionales.

CARACTERISTICAS DE LA PERSONA EVASIVA:

Se siente incómoda al mantener relaciones íntimas, le cuesta confiar y detesta la idea de depender de alguien, sea emocional o financieramente. Temen la proximidad, no se sienten a gusto con la intimidad. Sus parejas desean más intimidad de la que  pueden darles. Para ellos es muy importante la independencia y la autosuficiencia. En los momentos de estrés, tienden a buscar menos apoyo de sus parejas. Aunque se sienten mejor cuando su pareja les da su apoyo. Pero, cuanto peor se sienta su pareja menos apoyo le darán. Aunque dan poco, piden poco y huyen de la intimidad, esto no quiere decir, que  no deseen las tres cosas. Simplemente se defienden porque esperan ser rechazados tarde o temprano. Aparentan una gran capacidad para estar solos, esconde una falsa autonomía, aunque buscan la soledad, no la disfrutan.

La intimidad emocional, la comunicación de sentimientos personales, la expresión de emociones o el contacto físico les crea incomodidad y malestar. Tienden a las relaciones formales y distantes y son muy educados y amables, ya que se controlan y no muestran enfado, ira o rabia. Les cuesta  manifestar sentimientos. No soportan ver llorar o gritar a su pareja. Si encuentran razones para romper lo hacen de forma abrupta. Evita el contacto físico, los besos y las caricias le molestan. Afirman que su pareja constantemente le pide más cercanía de la que puede dar, dice que su pareja es demasiado sensible y minimiza sus reacciones o  manifestaciones emocionales.

El amante evasivo huye del compromiso no porque no lo desee, sino porque en el fondo le da pavor ser rechazado o abandonado. Muchos se casan, pero nunca se entregan del todo y,  construyen muros emocionales: se vuelcan en su trabajo, en alguna adicción o se mantienen siempre reservados y fríos. Algunos ejemplos de este tipo de barreras emocionales: Cólera, silencio, Falsa madurez, Distracciones, Infidelidad.

En algunos casos la infidelidad aparece,  cuando el evasivo se descubre dependiendo demasiado de su amada, se puede sentir en manos de su pareja, y recurrirá a una tercera para evitar sentirse vulnerable. Teme la intimidad porque ha sido maltratado en la infancia (el abandono o la distancia emocional)  y la asocia con el dolor. El evasivo, es infiel por una cuestión de alma más que de cuerpo: porque teme ser demasiado dependiente de la persona amada. Teme la cercanía física y emocional, la siente como una amenaza, pero teme también el abandono, así que necesita tener a alguien «cercano distantemente». Si su pareja es también evasiva, pero está legitimada por el matrimonio o la convivencia, se sentirá a gusto. Si su pareja no es evasiva y se cansa de esta distancia, entonces el evasivo la perseguirá en cuanto tema el abandono. Si es la pareja segura la que se marcha, no conseguirá retenerla. Pero si se trata de una pareja ansiosa se entra en un círculo vicioso.

Los adultos evasivos recuerdan a sus padres como personas frías, que tendían a rechazarles y que nunca se mostraban disponibles.

Resumen:

* El evasivo anhela una relación, pero al mismo tiempo la rechaza por miedo al abandono.

* Es distante, no sabe expresar lo que siente y termina en drogas, alcohol o adicción al trabajo.

* Por lo general asocian la intimidad con dolor, abandono. Recuerdan a sus padres como personas frías, que los rechazaban o nunca estaban para ellos.

* Usan barreras emocionales para mantener a los demás lejos y protegerse, tales como cólera, infidelidad, silencio.

6 comentarios

  1. Me gustaria que de ser posible se explicara acerca de como tratar a una persona evasiva.

  2. tengo una pareja evasiva, al leer este articulo, era como leer una descripcion de el… que debo hacer? como lo debo tratar?.. el me pidio tiempo sin ninguna razon y no se que hacer con esta situacion.

  3. yo soy una pareja evasiva, que debo hacer para salir de esto, duele ser asi, lastimo a mi pareja sin querer y ahora q tengo un bebe no quiero que sea como yo o lo pero lastimarlo a el

    dra. agradecere me pueda ayudar!!!

    gracias de antemano!

  4. me acabo de separar de una persona evasiva y me gustó mucho este artículo porque describe perfectamente a mi ex. Al terminar la relación quede convencida de que el no me quería y por eso me trataba así. Estoy en lo correcto? o es posible que una persona sea fría y poco considerada con alguien que ama?

  5. Definitivamente el ser una persona evasiva es aprendido en la infancia con las persnas que nos cuidan. Asi que igualmente se puede aprender a ser una persona funcional, disponible emocionalmente. El programa de l Dra. Nancy es un excelente recurso para aprender como ser una persona accesible, funcional y disponible. Tambin los libros de auto ayuda, auto estimay asertividad. Pero en ultimo caso, cuando todos los esfuerzos no dan los frutos que deseamos, la terapia o ayuda profesional es un maravilloso recurso.
    Saludos!!

  6. Querida Dra Nancy, realmente la descripcion que ud hace de la persona evasiva encaja perfectamente a la de mi esposo, yo quisiera saber que podria hacer para ayudarlo y tambien que podria hacer para tratar de mejorar mi relacion afectiva con el?? Le agradecere mucho su respuesta. A proposito regrese pronto a la television, su programa es muy bueno y he aprendido muchisimo, ojala algun dia tenga la oportunidad de conocerla. Muchas gracias por todo, Romy desde Marion IA

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