Familia Funcional

¿Qué es una familia funcional, qué debo hacer para que mi familia sea normal y sana? Me pregunta constantemente la gente.

El término funcional es el correcto, ya no se usa lo de “sana” porque nadie es totalmente sano, además de dar la impresión de que los demás están bien y esa familia está mal…lo cual nunca es cierto. Normal es lo que hace la mayoría, si nos guiamos por eso, la mayoría de las familias son bien disfuncionales…pero como la mayoría es así, se diría que están bien. FUNCIONAL ES LO CORRECTO.

La familia, ese útero donde crecen los seres humanos, muchas veces es todo menos un sitio para crecer y desarrollarse. ¿Qué caracteriza una familia funcional? ¿Qué es una familia nutridora? ¿Qué define una familia conflictiva?

Una familia puede ser funcional cuando:

LA COMUNICACIÓN ES CLARA Y DIRECTA, sus miembros no usan de teléfono a los otros para comunicarse entre ellos, la gente puede decir lo que siente y piensa, la expresión de las emociones es la norma.

* Da suficiente respaldo físico y emocional en las primeras etapas de desarrollo.

* Suficiente independencia con el fin de fomentar la identidad y la relación positiva con el medio ambiente. La dependencia fomenta el abuso, sólo cuando hemos logrado la independencia podemos ser interdependientes.

* Es capaz de transformarse, adaptarse a los cambios y los diferentes ciclos en la vida. Es capaz de reestructurarse. No es lo mismo ser padre de un niño pequeño que de un adolescente, las reglas deben cambiar.

* Los límites en sus subsistemas (pareja, hijos, abuelos- nietos, padres-hijos) son firmes pero también son suficientemente flexibles. Los hijos no deben ser metidos en los conflictos de las parejas y a su vez, los padres no deben meterse en los pleitos de sus hijos…hasta que no haya sangre.

* Existen normas, están son claras y precisas…pero flexibles, la familia no es un recinto militar sino un útero donde crecen los seres humanos…pero tampoco es un caos sin rumbo ni reglas.

LAS REGLAS O NORMAS:

Las normas son las que gobiernan el comportamiento. Las reglas tienen que ver con lo que se debe y lo que no se debe de hacer y como adulto, la persona responde a esas reglas.

a) Las reglas EXPLICITAS se discuten. Ej. Las horas de dormir, la hora de cenar, los domingos se va a misa.

b) Las reglas ENCUBIERTAS son las que todo el mundo conoce pero no se habla de eso.  Ej. La preferida de papá.  (De eso no se habla).

Virginia Satir, esa gran terapeuta familiar, explora esas reglas que rigen y que gobiernan a la familia, piensa que es importante saber:

1.- Si humanamente es posible cumplir esas reglas. Ej: si se siente triste no lo puede expresar, todo debe estar bien.

2.- Si las reglas son actuales, cambiantes por la situación que se está dando.  Ej.: a un adolescente no le podemos imponer las mismas reglas que a un niño de dos años.

RESUMEN:

El término funcional es el correcto, ya no se usa lo de “sana” porque nadie es totalmente sano. Normal es lo que hace la mayoría, la mayoría de las familias son bien disfuncionales… pero como la mayoría es así, se diría que están bien. FUNCIONAL ES LO CORRECTO.

Una familia puede ser funcional cuando:

* LA COMUNICACIÓN ES CLARA Y DIRECTA, la gente puede decir lo que siente y piensa, la expresión de las emociones es la norma.

* Da suficiente respaldo físico y emocional en las primeras etapas de desarrollo.

* Suficiente independencia para fomentar la identidad y la relación positiva con el medio ambiente.

* Es capaz de transformarse, adaptarse a los cambios y los diferentes ciclos en la vida. Es capaz de reestructurarse.

* Los límites en sus subsistemas (pareja, hijos, abuelos- nietos, padres-hijos) son firmes pero también son suficientemente flexibles.

* Existen normas, están son claras y precisas… pero flexibles.

LAS REGLAS O NORMAS:

Las normas son las que gobiernan el comportamiento. Las reglas tienen que ver con lo que se debe y lo que no se debe de hacer y como adulto, la persona responde a esas reglas.

a) Las reglas EXPLICITAS se discuten.

b) Las reglas ENCUBIERTAS son las que todo el mundo conoce pero no se habla de eso.

Es importante saber, según Virginia Satir:

1.- Si humanamente es posible cumplir esas reglas.

2.- Si las reglas son actuales, cambiantes por la situación que se está dando.

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¿Se debe decir a un niño que es adoptado?

“Un niño privado de su medio familiar de origen debe ser integrado en el menor tiempo posible a una familia, a la que pertenezca para siempre”

(“Adopción para padres e hijos” de María Ester Benchuya y Héctor Iván Vito, 2005)

Parece insólito que yo les haga esta pregunta…pero no lo es. He tenido casos en mi programa de televisión ¿Quién tiene la razón? que me preocupan. He visto en mi consultorio errores en este tema con terribles consecuencias, todo por desinformación.

El acto de adoptar un niño es un hecho muy conmovedor, aquí se mueven sentimientos profundos como el abandono que sufre el niño adoptado por sus padres biológicos, el dolor de la pareja con problemas de esterilidad, la construcción de una nueva familia alrededor de ese niño que ha nacido y cuyos padres biológicos no pueden o no quieren acoger y criar.

Recuerdo una madre que nunca dijo a su hija que fue adoptada, como resultado cuando se entero en la calle, ya siendo una adulta, esta desapareció de la vida de su madre adoptiva. La madre sufrió serios momentos de angustia, cuando finalmente la encontró, la llevo a mi consultorio. La hija se negaba a hablarle y solo repetía: ahora como puedo creer en alguien, si mi madre me ha engañado por tanto tiempo. Necesito muchos años de terapia y conocer a sus padres biológicos, para volver a tener una relación con su madre adoptiva.

De nuevo se repite: lo que más tememos tendemos a comportarnos para repetirlo, para que nos pase. ¿Por qué digo esto? Muy sencillo. La mayoría de los padres adoptivos temen profundamente decir la verdad sobre su origen a los niños por miedo a perderlos….pero si no se lo dicen comenten un grave error y solo logran que su hijo se distancie, tenga mucha rabia contra ellos y tema abrirse a la gente y confiar en ella. Hacen un razonamiento muy claro: si mis padres me engañaron sobre algo tan sagrado como es quién soy y de donde vengo, no es seguro creer en nadie.

”Adopción para padres e hijos” de María Esther Benchuya y Héctor Iván Vito, Editorial Albatros, 2005

“La adopción es el acto que permite a un niño ser incorporado a una familia, distinta a la biológica, en forma definitiva en condición de hijo….Es entonces, la adopción, una institución a la que un niño sin padres y sin familia tiene derecho. Ese derecho a ser adoptado es a su vez inseparable al derecho de conocer sus orígenes, que no es otro que el derecho a la identidad, propio de todo ser humano, pero que alcanza connotaciones particulares en materia de adopción”

Así se debe decir a un niño que es adoptado desde que se le cambian los pañales, destacando que fue deseado y amado desde antes de nacer, que estaba en nuestro corazón desde siempre. Celebrar que tiene dos padres y dos madres, unos biológicos y otros adoptivos. Hablar delante de él o ella, de este hecho y cuando la gente pregunte por nuestro hijo, decir con naturalidad que es adoptado.

Al crecer es muy posible que desee conocer sus padres, ir a donde nació, siempre que sea posible este deseo debe realizarse. Todo niño tiene derecho a conocer sus orígenes, no solo por lo psicológico, también en el aspecto biológico por sus implicaciones medicas en el futuro.

Resumen:

* Adoptar un niño es muy conmovedor,  se mueven sentimientos profundos como el abandono que sufre el niño adoptado por sus padres biológicos, el dolor de la pareja con problemas de esterilidad, la construcción de una nueva familia alrededor de ese niño.

* Los padres adoptivos temen profundamente decir la verdad a los niños por miedo a perderlos….pero si no se lo dicen comenten un grave error y solo logran que su hijo se distancie, tenga mucha rabia contra ellos y tema abrirse a la gente y confiar en ella.

* Hacen un razonamiento muy claro: si mis padres me engañaron sobre algo tan sagrado como es quién soy y de donde vengo, no es seguro creer en nadie.

* La adopción, es una institución a la que un niño sin padres y sin familia tiene derecho. El derecho a ser adoptado es inseparable del derecho a conocer sus orígenes.

El Divorcio y los Hijos

Leo en  la portada de una revista, mientras hago la fila para pagar, algo en relación a parejas y su necesidad de evitar el divorcio ya que este afecta a los hijos ¿descubrieron a América? Realmente me preocupa la ignorancia sobre este tema, por eso lo abordo una y otra vez, para ver si la gente y los medios de comunicación, terminan de entenderlo.

Lo primero es definir lo que ellos denominan UN BUEN DIVORCIO. Eso no existe, porque para que haya un buen divorcio, se necesita lo mismo que para que haya un buen matrimonio: respeto, buena comunicación, haber crecido como ser humano, ser de verdad adulto, valorar al otro, ser leal, sincero, transparente, saber perdonar y pedir perdón ADEMAS DE ESTUDIAR, LEER, ASISTIR A TALLERES Y CHARLAS SOBRE PAREJAS…Y LO MAS DIFICIL: BUSCAR AYUDA PROFESIONAL CADA VEZ QUE SE NECESITE.

Hace más de 20 años en la rueda de prensa de mi primer programa de TV en República Dominicana “Solo para Adultos” yo decía que la educación era obsoleta y que aprendíamos cosas que realmente no eran importantes para la vida, es triste ver que sigue siendo un dinosaurio, al menos con relación a este tema. Lo sorprendente es que esto incluye muchas veces hasta la educación universitaria. El domingo pasado me decía una estudiante de doctorado en psicología que NUNCA había recibido ni una clase de Educación sexual y que las de Terapia familiar eran electivas. ¿Cómo en pleno siglo XXI un psicólogo puede ayudar a nadie siendo un analfabeto sexual y familiar?

Las tareas más importantes de la vida, nadie nos las enseña, las aprendemos a puros golpetazos y con serias consecuencias para  las parejas, las familias, los hijos y por ende, para la sociedad. ¿Quién lo enseño a ser padre o madre? ¿Quién lo enseño a ser pareja? ¿Lo educaron sexualmente? ¿Conoce usted que hace que una familia sea funcional?

¿Sabe usted elegir pareja, cuando casarse y cuando no? Lo vergonzoso es que todo eso es hoy ciencia. Y en vez de enseñarlo en las escuelas y universidades, se está hablando disparates, como la famosa abstinencia.

Siempre que se pueda salvar un matrimonio, debe salvarse, sobre todo si hay hijos. Eso implica resolver los conflictos y buscar ayuda de un buen terapeuta familiar y de parejas.

Hay que tener bien claro que para que el amor funcione, amarse no es suficiente. Necesitamos aprender sobre ser pareja. Debemos prepararnos y dejar de soñar despiertos, esta cultura de telenovelas nos está acabando. La relación más difícil de la bolita del mundo es esa. Si no funciona, se afectan los hijos y la familia, y si usted no lo sabía, la sociedad no es más que la suma de todas las familias…con razón estamos tan mal. También sabemos que es dañino un divorcio mal manejado como un matrimonio lleno de peleas, conflictos, donde se usen los hijos y se les implique en los asuntos de la pareja. En toda familia deben existir fronteras inviolables, aunque sean flexibles. Los asuntos de papa y mama, solo lo manejan ellos. Los cónyuges tienen que cuidar su relación y no confundirla con la de ser padres, no nos podemos olvidar de cuidar la pareja para concentrarnos solo en los hijos, seremos padres toda la vida…pareja, depende de que haga usted con su relación.

En un divorcio los hijos deben sentir que no tiene la culpa, que seguirán siendo amados y protegidos, deben ser informados del divorcio y de porque los padres creen que se están divorciando, SIN HABLAR MAL UNO DEL OTRO. Hay que respetar la imagen  que el niño  debe tener de su padre-madre. Los estudios indican que los hijos terminan teniendo serios conflictos con el padre que le habla mal del otro padre.

RESUMEN:

* No es tan sencillo pedir que las parejas sigan unidas para evitar que los hijos sufran los embates de un divorcio mal manejado. Los de un matrimonio que se mantiene a pesar de ser un infierno, son peores.

* La fiebre no está en las sabanas. La única forma de lograr que el índice de divorcios baje es aumentar la educación sexual y familiar en escuelas y universidades. Formar a nuestros niños y adultos para “vivir” en armonía y superar sus conflictos. Para saber elegir pareja y tener familias funcionales.

* La educación en general, sigue ignorando esto y siendo irresponsable al no asumir el reto de una verdadera educación para la vida.

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Efectos del Divorcio sobre los Hijos/as.

Nada que se relacione al ser humano es estático, aun menos si tiene que ver con la conducta, comportamiento, y sentimientos de este. En los últimos años un cambio ha ocurrido en cómo afecta el divorcio a los hijos/as.  Por muchos años se considero el divorcio como un desastre familiar. Recientemente algunos teóricos consideran el divorcio como una crisis familiar que tiene el potencial, como toda crisis, de producir crecimiento y cambio. Según O’Connell (1985), las reacciones psicológicas de los hijos/as al divorcio de sus padres, dependen de tres factores:

1.- La calidad de relación con cada uno de los padres.

2.- La intensidad y duración del conflicto de los padres.

3.- La habilidad de dichos padres para encarar adecuadamente las necesidades de los hijos durante y después del divorcio.

Así, cuando los hijos/as sostienen una relación continua y de buena calidad con ambos padres, las probabilidades de que tengan relaciones balanceadas y funcionales en el futuro, es alta. Ya que los hijos/as aprenden a estar y a sostener relaciones significativas en función de las relaciones que sostienen con sus padres. “Si se sienten seguros en sus relaciones con sus padres aprenderán, entonces, a confiar y a ser dignos de confianza en sus relaciones de adultos” (Joaquín Disla. MA)

Si es la madre quien se queda con la custodia de los hijos/as, los padres deben comprometerse con la vida de sus hijos/as y, deben también apoyar en lo económico. No solo esto es importante, el hijo/a necesita apoyo en otras áreas de la vida, como actividades deportivas, artísticas, extracurriculares, vestimenta, viajes, recreaciones, etc.

Un factor determinante  es la actitud de la mamá hacia la relación del papá con el hijo/a. Cuando éstos abandonan el matrimonio y se retiran de su rol de papá, se debe a los conflictos con la mamá, siendo esta la principal razón para ausentarse de la presencia de los hijos/as.

REACCIONES TIPICAS DE LOS HIJOS/AS FRENTE AL DIVORCIO.

Según O’Connell (1985) son las siguientes:

1.- Negación.

2.- Fuerte sentimiento de ser abandonado.

3.- Preocupación sobre el obtener información acerca de lo que está pasando.

4.- Enojo y hostilidad.

5.- Depresión.

6.- Inmadurez/Hipermadurez.

7.- Preocupación con la reconciliación de los padres.

8.- Se sienten acusados y culpables por lo que ha pasado.

RESUMEN

Un cambio ha ocurrido en cómo afecta el divorcio a los hijos/as.

Por años se considero el divorcio un desastre familiar. Hoy algunos consideran el divorcio como una crisis familiar,  que puede producir crecimiento y cambio.

Los hijos/as aprenden a sostener relaciones significativas en función de las relaciones que sostienen con sus padres. Si los hijos se sienten seguros en sus relaciones con sus padres aprenden a confiar y a ser dignos de confianza en sus relaciones de adultos.

La mayoría de las veces que los padres abandonan el matrimonio y se retiran de su rol de papá, se debe a los conflictos con la mamá.

La Sexualidad en el nuevo Milenio

La declaración de los derechos sexuales proclamados por primera vez en el Congreso Mundial de Sexualidad, celebrado en Valencia, España y ratificados en el de Hong Kong, no se cumplen en la mayoría de las naciones del mundo. Por qué? Veamos.

Solo con enfocarnos en el primero, nos chocamos con una triste realidad, es este el derecho a la libertad sexual. La libertad sexual incluye la posibilidad de que los individuos puedan expresar todo su potencial sexual. Sin embargo esto excluye todas las formas de coerción sexual, explotación y abuso, en cualquier momento y situaciones de la vida.

Ante este primer derecho puede preguntarse uno:

¿Cómo ejercer libremente algo que no se conoce y que es distorsionado y penado por varios integrantes de esta sociedad?

¿Cómo pueden las mujeres expresar y desarrollar todo su potencial sexual con el tipo de crianza y de reglas que le impone, SOLO A ELLAS, nuestra sociedad?

Una mujer es seria si sexualmente es recatada y SOLO ha tenido un hombre, a nadie se le ocurre pensar algo así en relación a los hombres. Y qué decir de las minorías como son los homosexuales, transexuales, etc. En nuestros países este derecho no se respeta ni se cumple. ¿Podría una niña analfabeta aprender a leer si no lo enseñan, podría una niña analfabeto desarrollar todo su potencial si no es educado, sino sabe leer o escribir? Eso mismo pasa en el área sexual. Lo que si da asco y vergüenza es la coerción sexual, explotación y abuso a que son sometidos hasta niños. Esto llega a tener ribetes alarmantes. El abuso sexual, el uso de los pequeños para satisfacer necesidades sexuales de los adultos es una realidad dolorosa, por sus consecuencias devastadoras en la estabilidad emocional y sexual de los que sufren este tipo de abuso.

El derecho a la autonomía sexual, integridad sexual y la seguridad del cuerpo sexual, es el segundo. Este derecho implica la habilidad para hacer decisiones autónomas acerca de la vida sexual de uno ó una, dentro del contexto de su propia ética personal ó social y también implica control y disfrute de su propio cuerpo, libre de tortura, mutilación y violencia de cualquier tipo.

Parece mentira pero aún hoy vemos que en algunos países se mutila a las mujeres.

El derecho a la privacidad sexual, que es tercero. Este implica los derechos a decisiones y comportamientos individuales sobre la intimidad mientras no afecten los derechos sexuales del otro.

Aun existen países donde el sexo oral sigue siendo considerado ilegal. Adultos que ejercen su sexualidad responsablemente y en privado, tienen derecho a ser respetados. Deben revisarse ciertas leyes y entrenarse a los profesionales ligados a la justicia en la rama de la sexualidad. Seguimos llenos de tabúes sexuales, seguimos siendo analfabetos sexuales, a pesar de los embarazos en adolescentes, las infecciones sexuales y el sida. Ya es hora de dar verdadera educación sexual, no solo información sexual. A quien le sirva el sombrero, que se lo ponga!

Carta de Amor

Debe seguir el proceso de la siguiente manera:

Cada frase de esta CARTA DE AMOR, es un disparador. Luego de escribirla, deje salir todo lo que le venga a la mente, escriba con honestidad, absolutamente todo lo que le venga a la mente, solo usted la va a leer.

Debe escribir la misma cantidad en cada nivel, no importa el tiempo que le tome. Así esta sanando interiormente, es un proceso de perdón que debe transitar. Tómese su tiempo, pero recuerde, si escribió 10 paginas de rabia y dolor, debe escribir 10 páginas de perdón y amor,  o sea, 10 páginas en cada nivel.

Es muy común que la gente “se tranque” supuestamente no tienen nada que escribir, ya perdonaron y una gran cantidad mas de mentiras que no son mas que autoengaño, miedo a enfrentar sus sombras, su dolor. No hay otro camino, si quiere parar y hacer un cambio a su vida. Lea lo que ha escrito en capitulo I y II, lo ayudara.

Intente entender porque sus padres actuaron así con usted, busque, investigue sobre sus abuelos, sobre los “secretos” de la familia, conviértase en un detective, es su vida y tiene derecho a conocerla para poderla mejorar. Solo cuando entendemos a los seres que amamos como personas humanas, llenas de defectos y virtudes, estamos listos para “humanizarlas” y perdonarlas. Ejemplo: mi mama era un ser humano muy difícil, controladora, muy critica, vivía juzgándote,  exigiéndote, sumamente perfeccionista, dominante y violenta.

A pesar de haber trabajado mucho en terapia como esto me marco, solo lo supere verdaderamente cuando estudie terapia familiar y pude investigar su vida. Entonces la comprendí y en una auto hipnosis hable  con ella y la perdone. Hace alrededor de 30 años que murió…por eso afirmo que no importa si la persona quiere o no, si esta viva o muerta, el perdón es un proceso SUYO, lo puede hacer sin la persona. Esta carta lo ayudara en ese proceso.

PRIMER  NIVEL. RABIA, CULPA Y RESENTIMIENTO:

Yo odio cuando………
Me molesta que………..
Cómo puedes tú ser tan……….
Estoy tan rabiosa contigo porque……………..

SEGUNDO NIVEL. DOLOR, TRISTEZA, DESCONCIERTO:

Yo me sentí tan triste que………
Me duele……….
Me desconcierta……….

TERCER NIVEL.  MIEDO, INSEGURIDAD Y HERIDAS:

Tengo miedo de………
Me asusta cuando……..
Esto me recuerda…………..

CUARTO NIVEL. ARREPENTIMIENTO, ENTENDIMIENTO, RESPONSABILIDAD:

Yo siento que……..
Yo no quise……………
Sé que a veces………….
Yo sé que tú quisieras…………

QUINTO NIVEL. INTENCIONES, SOLUCIONES Y DESEO

Yo quiero lo mejor para ti……….
Yo prometo………..
Yo espero que…………..
Vamos a tratar de……………

SEXTO NIVEL. AMOR, PERDON Y APRECIO

Yo te amo……….
Yo te perdono……..
Yo soy tan afortunado/a por……….

* Con el permiso de John Gray, “Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus” y del Dr. Vicente Vargas, “Nuevas maneras de amar” donde encontré esta carta de amor.

La Pareja, una Relación Emocional

Cada ser humano que pisa el planeta tierra tiene temas emocionales no resueltos. No importa si es psicólogo, psiquiatra, cura, monja, famoso, rico o pobre. Estos temas emocionales NO RESUELTOS se producen en nuestras familias de origen. Pero ¿qué son temas emocionales no resueltos? Es simple, son respuestas emocionales del presente influenciadas o marcadas, por experiencias de nuestro pasado. Por ejemplo: Si mi mama maltrataba a mi papa con frecuencia, vivían peleando, ella no lo respetaba, era muy independiente, lo insultaba, lo agredía y esto era algo más o menos constante, indudablemente mi elección de pareja en el futuro estará marcada por esta situación. Si crecí en ese ambiente y soy un hombre, es muy posible que me enamore de una  mujer peleona, independiente como mama…pero a la vez, rechace esa conducta en las mujeres. Es como si quisiera “rescatar” a papa usando mi propio matrimonio. Otros dirían, que es una forma de ser “leal” a papa, al no permitirme ser más feliz de lo que él fue en su relación. De hecho es sumamente difícil, por no decir imposible, que tengamos una relación mejor que las de nuestros padres, por una cuestión de LEALTAD. Mucho más cuando nuestro padre nos ha dicho, que no deja a mama….por nosotros.

En buen español, buscamos una compañera que nos ayude, que nos permita con su conducta, completar emocionalmente aquello que no ha podido ser completado, terminado, cerrado, en nuestra propia familia de origen. Si mi padre fue alcohólico, me enamoro una y otra vez de un alcohólico para ver si puedo “rescatarlo” ya que no pude salvar o rescatar a mi padre. De hecho, nuestra pareja la elegimos para SALVAR, RESCATAR, CASTIGAR O IMITAR A PAPA Y MAMA. Ese es un tema no resuelto de la niñez, son respuestas emocionales en el presente marcadas por asuntos emocionales no resueltos y que nos marcaron en la niñez.

También es la pareja, los hijos, los amigos íntimos, los padres y hermanos, quienes pagan LA FACTURA que pasamos aun sin querer,  de temas no resueltos de nuestra familia de origen. En ellos proyectamos ciertos temas, tales como lealtad, apego y separación que arrastramos  y con los cuales no hemos podido hacer las paces, no lo hemos podido resolver. Si sentí rabia y dolor por el abandono de papa o de mama, se lo cobrare a mi pareja o a mis hijos, si sentí celos por la preferencia que existía con un hermano, demandare atención desmedida de los que amo, si aprendí a rescatar a mis hermanos o padres, es muy posible que siga “rescatando” a mis amigos, mis parejas, mis hijos, etc. Y como no podemos dar a otros o que emocionalmente no tenemos, es bien difícil dar lo que no hemos recibido de nuestras familias. Si me crié en una familia distante, será casi imposible que exprese afecto.

Lo más preocupante es que: “No somos capaces de intimar adecuada y profundamente con nuestro compañera hasta que no hayamos trabajado con nuestros temas emocionales no resueltos”.

Resumen:

Estamos condenados a repetir lo que no hemos sanado EMOCIONALMENTE de nuestro pasado, eso es lo que llamamos TEMAS EMOCIONALES NO RESUELTOS DE LA NINEZ.

Hasta no cerrar, resolver, estos asuntos emocionales, lo repetiremos en nuestras relaciones más cercanas, como pareja, hijos, familiares cercanos.

Nadie puede dar lo que no tiene, por lo que estos temas emocionales no resueltos nos persiguen y nos impiden tener una relación funcional, emocionalmente hablando, convirtiéndonos en paralíticos emocionales, incapaces de establecer verdadera intimidad y relaciones significativas funcionales.