Familia Funcional

¿Qué es una familia funcional, qué debo hacer para que mi familia sea normal y sana? Me pregunta constantemente la gente.

El término funcional es el correcto, ya no se usa lo de “sana” porque nadie es totalmente sano, además de dar la impresión de que los demás están bien y esa familia está mal…lo cual nunca es cierto. Normal es lo que hace la mayoría, si nos guiamos por eso, la mayoría de las familias son bien disfuncionales…pero como la mayoría es así, se diría que están bien. FUNCIONAL ES LO CORRECTO.

La familia, ese útero donde crecen los seres humanos, muchas veces es todo menos un sitio para crecer y desarrollarse. ¿Qué caracteriza una familia funcional? ¿Qué es una familia nutridora? ¿Qué define una familia conflictiva?

Una familia puede ser funcional cuando:

LA COMUNICACIÓN ES CLARA Y DIRECTA, sus miembros no usan de teléfono a los otros para comunicarse entre ellos, la gente puede decir lo que siente y piensa, la expresión de las emociones es la norma.

* Da suficiente respaldo físico y emocional en las primeras etapas de desarrollo.

* Suficiente independencia con el fin de fomentar la identidad y la relación positiva con el medio ambiente. La dependencia fomenta el abuso, sólo cuando hemos logrado la independencia podemos ser interdependientes.

* Es capaz de transformarse, adaptarse a los cambios y los diferentes ciclos en la vida. Es capaz de reestructurarse. No es lo mismo ser padre de un niño pequeño que de un adolescente, las reglas deben cambiar.

* Los límites en sus subsistemas (pareja, hijos, abuelos- nietos, padres-hijos) son firmes pero también son suficientemente flexibles. Los hijos no deben ser metidos en los conflictos de las parejas y a su vez, los padres no deben meterse en los pleitos de sus hijos…hasta que no haya sangre.

* Existen normas, están son claras y precisas…pero flexibles, la familia no es un recinto militar sino un útero donde crecen los seres humanos…pero tampoco es un caos sin rumbo ni reglas.

LAS REGLAS O NORMAS:

Las normas son las que gobiernan el comportamiento. Las reglas tienen que ver con lo que se debe y lo que no se debe de hacer y como adulto, la persona responde a esas reglas.

a) Las reglas EXPLICITAS se discuten. Ej. Las horas de dormir, la hora de cenar, los domingos se va a misa.

b) Las reglas ENCUBIERTAS son las que todo el mundo conoce pero no se habla de eso.  Ej. La preferida de papá.  (De eso no se habla).

Virginia Satir, esa gran terapeuta familiar, explora esas reglas que rigen y que gobiernan a la familia, piensa que es importante saber:

1.- Si humanamente es posible cumplir esas reglas. Ej: si se siente triste no lo puede expresar, todo debe estar bien.

2.- Si las reglas son actuales, cambiantes por la situación que se está dando.  Ej.: a un adolescente no le podemos imponer las mismas reglas que a un niño de dos años.

RESUMEN:

El término funcional es el correcto, ya no se usa lo de “sana” porque nadie es totalmente sano. Normal es lo que hace la mayoría, la mayoría de las familias son bien disfuncionales… pero como la mayoría es así, se diría que están bien. FUNCIONAL ES LO CORRECTO.

Una familia puede ser funcional cuando:

* LA COMUNICACIÓN ES CLARA Y DIRECTA, la gente puede decir lo que siente y piensa, la expresión de las emociones es la norma.

* Da suficiente respaldo físico y emocional en las primeras etapas de desarrollo.

* Suficiente independencia para fomentar la identidad y la relación positiva con el medio ambiente.

* Es capaz de transformarse, adaptarse a los cambios y los diferentes ciclos en la vida. Es capaz de reestructurarse.

* Los límites en sus subsistemas (pareja, hijos, abuelos- nietos, padres-hijos) son firmes pero también son suficientemente flexibles.

* Existen normas, están son claras y precisas… pero flexibles.

LAS REGLAS O NORMAS:

Las normas son las que gobiernan el comportamiento. Las reglas tienen que ver con lo que se debe y lo que no se debe de hacer y como adulto, la persona responde a esas reglas.

a) Las reglas EXPLICITAS se discuten.

b) Las reglas ENCUBIERTAS son las que todo el mundo conoce pero no se habla de eso.

Es importante saber, según Virginia Satir:

1.- Si humanamente es posible cumplir esas reglas.

2.- Si las reglas son actuales, cambiantes por la situación que se está dando.

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¿Se debe decir a un niño que es adoptado?

“Un niño privado de su medio familiar de origen debe ser integrado en el menor tiempo posible a una familia, a la que pertenezca para siempre”

(“Adopción para padres e hijos” de María Ester Benchuya y Héctor Iván Vito, 2005)

Parece insólito que yo les haga esta pregunta…pero no lo es. He tenido casos en mi programa de televisión ¿Quién tiene la razón? que me preocupan. He visto en mi consultorio errores en este tema con terribles consecuencias, todo por desinformación.

El acto de adoptar un niño es un hecho muy conmovedor, aquí se mueven sentimientos profundos como el abandono que sufre el niño adoptado por sus padres biológicos, el dolor de la pareja con problemas de esterilidad, la construcción de una nueva familia alrededor de ese niño que ha nacido y cuyos padres biológicos no pueden o no quieren acoger y criar.

Recuerdo una madre que nunca dijo a su hija que fue adoptada, como resultado cuando se entero en la calle, ya siendo una adulta, esta desapareció de la vida de su madre adoptiva. La madre sufrió serios momentos de angustia, cuando finalmente la encontró, la llevo a mi consultorio. La hija se negaba a hablarle y solo repetía: ahora como puedo creer en alguien, si mi madre me ha engañado por tanto tiempo. Necesito muchos años de terapia y conocer a sus padres biológicos, para volver a tener una relación con su madre adoptiva.

De nuevo se repite: lo que más tememos tendemos a comportarnos para repetirlo, para que nos pase. ¿Por qué digo esto? Muy sencillo. La mayoría de los padres adoptivos temen profundamente decir la verdad sobre su origen a los niños por miedo a perderlos….pero si no se lo dicen comenten un grave error y solo logran que su hijo se distancie, tenga mucha rabia contra ellos y tema abrirse a la gente y confiar en ella. Hacen un razonamiento muy claro: si mis padres me engañaron sobre algo tan sagrado como es quién soy y de donde vengo, no es seguro creer en nadie.

”Adopción para padres e hijos” de María Esther Benchuya y Héctor Iván Vito, Editorial Albatros, 2005

“La adopción es el acto que permite a un niño ser incorporado a una familia, distinta a la biológica, en forma definitiva en condición de hijo….Es entonces, la adopción, una institución a la que un niño sin padres y sin familia tiene derecho. Ese derecho a ser adoptado es a su vez inseparable al derecho de conocer sus orígenes, que no es otro que el derecho a la identidad, propio de todo ser humano, pero que alcanza connotaciones particulares en materia de adopción”

Así se debe decir a un niño que es adoptado desde que se le cambian los pañales, destacando que fue deseado y amado desde antes de nacer, que estaba en nuestro corazón desde siempre. Celebrar que tiene dos padres y dos madres, unos biológicos y otros adoptivos. Hablar delante de él o ella, de este hecho y cuando la gente pregunte por nuestro hijo, decir con naturalidad que es adoptado.

Al crecer es muy posible que desee conocer sus padres, ir a donde nació, siempre que sea posible este deseo debe realizarse. Todo niño tiene derecho a conocer sus orígenes, no solo por lo psicológico, también en el aspecto biológico por sus implicaciones medicas en el futuro.

Resumen:

* Adoptar un niño es muy conmovedor,  se mueven sentimientos profundos como el abandono que sufre el niño adoptado por sus padres biológicos, el dolor de la pareja con problemas de esterilidad, la construcción de una nueva familia alrededor de ese niño.

* Los padres adoptivos temen profundamente decir la verdad a los niños por miedo a perderlos….pero si no se lo dicen comenten un grave error y solo logran que su hijo se distancie, tenga mucha rabia contra ellos y tema abrirse a la gente y confiar en ella.

* Hacen un razonamiento muy claro: si mis padres me engañaron sobre algo tan sagrado como es quién soy y de donde vengo, no es seguro creer en nadie.

* La adopción, es una institución a la que un niño sin padres y sin familia tiene derecho. El derecho a ser adoptado es inseparable del derecho a conocer sus orígenes.

El Divorcio y los Hijos

Leo en  la portada de una revista, mientras hago la fila para pagar, algo en relación a parejas y su necesidad de evitar el divorcio ya que este afecta a los hijos ¿descubrieron a América? Realmente me preocupa la ignorancia sobre este tema, por eso lo abordo una y otra vez, para ver si la gente y los medios de comunicación, terminan de entenderlo.

Lo primero es definir lo que ellos denominan UN BUEN DIVORCIO. Eso no existe, porque para que haya un buen divorcio, se necesita lo mismo que para que haya un buen matrimonio: respeto, buena comunicación, haber crecido como ser humano, ser de verdad adulto, valorar al otro, ser leal, sincero, transparente, saber perdonar y pedir perdón ADEMAS DE ESTUDIAR, LEER, ASISTIR A TALLERES Y CHARLAS SOBRE PAREJAS…Y LO MAS DIFICIL: BUSCAR AYUDA PROFESIONAL CADA VEZ QUE SE NECESITE.

Hace más de 20 años en la rueda de prensa de mi primer programa de TV en República Dominicana “Solo para Adultos” yo decía que la educación era obsoleta y que aprendíamos cosas que realmente no eran importantes para la vida, es triste ver que sigue siendo un dinosaurio, al menos con relación a este tema. Lo sorprendente es que esto incluye muchas veces hasta la educación universitaria. El domingo pasado me decía una estudiante de doctorado en psicología que NUNCA había recibido ni una clase de Educación sexual y que las de Terapia familiar eran electivas. ¿Cómo en pleno siglo XXI un psicólogo puede ayudar a nadie siendo un analfabeto sexual y familiar?

Las tareas más importantes de la vida, nadie nos las enseña, las aprendemos a puros golpetazos y con serias consecuencias para  las parejas, las familias, los hijos y por ende, para la sociedad. ¿Quién lo enseño a ser padre o madre? ¿Quién lo enseño a ser pareja? ¿Lo educaron sexualmente? ¿Conoce usted que hace que una familia sea funcional?

¿Sabe usted elegir pareja, cuando casarse y cuando no? Lo vergonzoso es que todo eso es hoy ciencia. Y en vez de enseñarlo en las escuelas y universidades, se está hablando disparates, como la famosa abstinencia.

Siempre que se pueda salvar un matrimonio, debe salvarse, sobre todo si hay hijos. Eso implica resolver los conflictos y buscar ayuda de un buen terapeuta familiar y de parejas.

Hay que tener bien claro que para que el amor funcione, amarse no es suficiente. Necesitamos aprender sobre ser pareja. Debemos prepararnos y dejar de soñar despiertos, esta cultura de telenovelas nos está acabando. La relación más difícil de la bolita del mundo es esa. Si no funciona, se afectan los hijos y la familia, y si usted no lo sabía, la sociedad no es más que la suma de todas las familias…con razón estamos tan mal. También sabemos que es dañino un divorcio mal manejado como un matrimonio lleno de peleas, conflictos, donde se usen los hijos y se les implique en los asuntos de la pareja. En toda familia deben existir fronteras inviolables, aunque sean flexibles. Los asuntos de papa y mama, solo lo manejan ellos. Los cónyuges tienen que cuidar su relación y no confundirla con la de ser padres, no nos podemos olvidar de cuidar la pareja para concentrarnos solo en los hijos, seremos padres toda la vida…pareja, depende de que haga usted con su relación.

En un divorcio los hijos deben sentir que no tiene la culpa, que seguirán siendo amados y protegidos, deben ser informados del divorcio y de porque los padres creen que se están divorciando, SIN HABLAR MAL UNO DEL OTRO. Hay que respetar la imagen  que el niño  debe tener de su padre-madre. Los estudios indican que los hijos terminan teniendo serios conflictos con el padre que le habla mal del otro padre.

RESUMEN:

* No es tan sencillo pedir que las parejas sigan unidas para evitar que los hijos sufran los embates de un divorcio mal manejado. Los de un matrimonio que se mantiene a pesar de ser un infierno, son peores.

* La fiebre no está en las sabanas. La única forma de lograr que el índice de divorcios baje es aumentar la educación sexual y familiar en escuelas y universidades. Formar a nuestros niños y adultos para “vivir” en armonía y superar sus conflictos. Para saber elegir pareja y tener familias funcionales.

* La educación en general, sigue ignorando esto y siendo irresponsable al no asumir el reto de una verdadera educación para la vida.

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Efectos del Divorcio sobre los Hijos/as.

Nada que se relacione al ser humano es estático, aun menos si tiene que ver con la conducta, comportamiento, y sentimientos de este. En los últimos años un cambio ha ocurrido en cómo afecta el divorcio a los hijos/as.  Por muchos años se considero el divorcio como un desastre familiar. Recientemente algunos teóricos consideran el divorcio como una crisis familiar que tiene el potencial, como toda crisis, de producir crecimiento y cambio. Según O’Connell (1985), las reacciones psicológicas de los hijos/as al divorcio de sus padres, dependen de tres factores:

1.- La calidad de relación con cada uno de los padres.

2.- La intensidad y duración del conflicto de los padres.

3.- La habilidad de dichos padres para encarar adecuadamente las necesidades de los hijos durante y después del divorcio.

Así, cuando los hijos/as sostienen una relación continua y de buena calidad con ambos padres, las probabilidades de que tengan relaciones balanceadas y funcionales en el futuro, es alta. Ya que los hijos/as aprenden a estar y a sostener relaciones significativas en función de las relaciones que sostienen con sus padres. “Si se sienten seguros en sus relaciones con sus padres aprenderán, entonces, a confiar y a ser dignos de confianza en sus relaciones de adultos” (Joaquín Disla. MA)

Si es la madre quien se queda con la custodia de los hijos/as, los padres deben comprometerse con la vida de sus hijos/as y, deben también apoyar en lo económico. No solo esto es importante, el hijo/a necesita apoyo en otras áreas de la vida, como actividades deportivas, artísticas, extracurriculares, vestimenta, viajes, recreaciones, etc.

Un factor determinante  es la actitud de la mamá hacia la relación del papá con el hijo/a. Cuando éstos abandonan el matrimonio y se retiran de su rol de papá, se debe a los conflictos con la mamá, siendo esta la principal razón para ausentarse de la presencia de los hijos/as.

REACCIONES TIPICAS DE LOS HIJOS/AS FRENTE AL DIVORCIO.

Según O’Connell (1985) son las siguientes:

1.- Negación.

2.- Fuerte sentimiento de ser abandonado.

3.- Preocupación sobre el obtener información acerca de lo que está pasando.

4.- Enojo y hostilidad.

5.- Depresión.

6.- Inmadurez/Hipermadurez.

7.- Preocupación con la reconciliación de los padres.

8.- Se sienten acusados y culpables por lo que ha pasado.

RESUMEN

Un cambio ha ocurrido en cómo afecta el divorcio a los hijos/as.

Por años se considero el divorcio un desastre familiar. Hoy algunos consideran el divorcio como una crisis familiar,  que puede producir crecimiento y cambio.

Los hijos/as aprenden a sostener relaciones significativas en función de las relaciones que sostienen con sus padres. Si los hijos se sienten seguros en sus relaciones con sus padres aprenden a confiar y a ser dignos de confianza en sus relaciones de adultos.

La mayoría de las veces que los padres abandonan el matrimonio y se retiran de su rol de papá, se debe a los conflictos con la mamá.

La Familia como una Estructura

Cuando entre en contacto con la terapia familiar, hace ya más de 30 años, fue gracias a mi gran amiga y profesora, Zelided Alma de Ruiz. Quede sencillamente enamorada y desde esa época me case con ella….y les juro, no pienso divorciarme.

Si soy honesta, debo recordar que en la universidad me habían mencionado la terapia familiar, pero una de las cosas más importante de un comunicador, de un profesor, es transmitir lo esencial con pasión, vender sus ideas, o como decía un invitado de Jaime Bayly: llegar a la cabeza, al corazón o al estomago de quien lo oye o lo lee. Zelided tiene esa divina virtud. No he olvidado sus palabras y como insistía en que SOLO la terapia familiar nos permitiría llegar a muchos rápidamente. Solo así, repetía con vehemencia, haríamos los cambios que necesita nuestra sociedad. ¡Cuánta razón tenía, mi  amiga! Pero ella, como todos los que logran sus sueños, empezó a educarnos. Tuvimos el honor de conocer a los grandes de la terapia familiar, entre ellos a Salvador Minuchin, el creador del enfoque estructural en terapia familiar.

Escogí hablar sobre esto porque este enfoque es fácil, claro y nos enseña rápidamente que debemos hacer para que nuestra familia funcione. La familia está formada por una estructura que organiza la forma en que se relacionan los que la componen. Tiene una jerarquía de poder, en la que los padres tienen la autoridad sobre sus hijos y esta no debe ser cuestionada por nadie, al menos que nos encontremos con serios abusos al menor. También la familia es un sistema, donde todos se influyen aun sin quererlo, es una unidad emocional. Ese sistema tiene varios subsistemas y la relación entre ellos, así como las fronteras, reglas y normas que lo rigen deben ser respetadas….o la familia no funciona.

La familia es un sistema dinámico, en movimiento constante, donde se influyen unos a otros, está conformada por varios los sub-sistemas constituidos por los hijos, los padres, los abuelos, los tíos, etc.

Todo lo que pasa en los sub-sistemas de la familia afecta y cambia al sistema en general. No importa que tan lejos estén, distancia física no es distancia emocional. Puedo irme al otro lado del mundo y mi familia seguirá influyendo en mí. Y yo quiera o no, seguiré influyendo en ella. Cada miembro pertenece a varios sub-sistemas simultáneamente, por ejemplo: si hay varios hermanos, ellos forman un sub-sistema, el fraternal y este tiene sus reglas para funcionar bien, las cuales deben ser respetadas por los padres, abuelos, tíos, etc. Así cada subsistema familiar nos ayuda en el  aprendizaje de tareas y destrezas al interaccionar con los demás. Las fronteras entre un sistema y otro, deben ser respetadas para proteger la diferenciación, el crecimiento, de cada  sub-sistema. Por eso los niños no opinan ni se “meten” en la relación o subsistema de los padres. Cada sub-sistema tiene funciones específicas y hace exigencias claras a sus miembros. Los niños tienen sus responsabilidades como ir a la escuela y los padres, las de proteger, educar, servir de modelo a sus hijos, etc.

Aunque el sub-sistema esposo-esposa (la pareja o subsistema marital) tiene sus fronteras por definición, su funcionamiento es vital para el desarrollo del niño. Le sirve de modelo para sus futuras relaciones íntimas. Da patrones de cómo relacionarnos y  expresar afecto. Incluye el sub-sistema trans- generacional (abuelos u otro “hijo parental” o sea, un hijo que asume las funciones de un padre, sea por muerte de este u otras razones). Esta relación ofrece a los hijos,  la oportunidad de aprender como relacionarse e interaccionar cuando hay un desequilibrio de poder, como comportarse con figuras de autoridad. El niño aprende: cómo comunicar lo que quiere, qué conductas deben ser controladas, el concepto de autoridad.

La relación fraternal (entre hermanos) es vital para el crecimiento del niño,  conforma su primer grupo de compañeros. Le enseña: a negociar,  compartir y cooperar,  hacer amigos y aliados, a ceder manteniendo el respeto propio,  aprender destrezas de los demás,  alcanzar reconocimiento propio. Por eso no me canso de decir:

¡NO SE META EN LOS PLEITOS DE LOS NIÑOS HASTA QUE HAYA SANGRE!

Y cuando haya sangre, SOLO debe meterse para curar las heridas e imponer castigo A TODOS. Los hermanos son quienes deben resolver sus conflictos, no los padres. Eso solo genera más conflicto, celos, injusticias, etc.

Resumen:

* La familia está formada por una estructura que organiza la forma en que se relacionan los que la componen.

* Tiene una jerarquía de poder, en la que los padres tienen la autoridad sobre sus hijos y esta no debe ser cuestionada por nadie, al menos que nos encontremos con serios abusos al menor.

* La familia es un sistema, donde todos se influyen aun sin quererlo, es una unidad emocional. Ese sistema tiene varios subsistemas y la relación entre ellos, así como las fronteras, reglas y normas que lo rigen deben ser respetadas….o la familia no funciona.

* La familia es un sistema dinámico, en movimiento constante, donde se influyen unos a otros, está conformada por varios los sub-sistemas constituidos por los hijos, los padres, los abuelos, los tíos, etc. te. Todo lo que pasa en los sub-sistemas de la familia afecta y cambia al sistema en general.

* Cada miembro pertenece a varios sub-sistemas simultáneamente, por ejemplo: si hay varios hermanos, ellos forman un sub-sistema, el fraternal y este tiene sus reglas para funcionar bien, las cuales deben ser respetadas por los padres, abuelos, tíos, etc.

* Así cada subsistema familiar nos ayuda en el  aprendizaje de tareas y destrezas al interaccionar con los demás. Las fronteras entre un sistema y otro, deben ser respetadas para proteger la diferenciación, el crecimiento.

Los Modelos que Copian Nuestros Hijos

Recientemente uno de los cantantes de un famoso grupo musical dijo públicamente que era homosexual, después que  salieran a la luz publica fotos de él y su pareja  casándose en Canadá, hace ya un tiempo. Esto provoco que varios canales y programas de farándula me preguntaran insistentemente mi opinión sobre este “grave problema” ya que muchos niños y adolescentes eran fanáticos del grupo y por ende del cantante. Se angustiaban porque eran modelos que sus hijos copiaban y estaban seriamente intranquilos sobre como esto podría afectar la sexualidad de sus hijos y su salud mental. Nuestra homofobia y el seguir viendo el sexo como algo “malo y pecaminoso” nos sigue nublando la mente y perdemos así de vista cosas mucho más importantes que estas que si están afectando profundamente a nuestros pequeños y por ende, al futuro de esta sociedad….si es que puede llamarse así, esta jungla en que vivimos.

Es una noticia de primera plana que nuestros hijos admiren a un cantante gay, pero no es una noticia importante que la agresividad nos arropa por todos lados, el cine, los muñequitos, la televisión, los periódicos, los juguetes y los noticieros, entre otras muchas cosas, parece que solo les preocupa destilar agresividad a un nivel que raya lo inhumano. Cada día nuestros hijos ven tanta agresividad que según los estudios comienzan a “inmunizarse contra ella” y así ven estos actos y escenas como algo natural. Tampoco les preocupa a los medios y a los padres, el hecho demostrado ya científicamente, de que la agresividad se aprende….no se aprende a ser homosexual, la homosexualidad no es un virus que usted puede adquirir, o una elección que usted pueda hacer libremente.

Como experta en conducta humana y en sexualidad, se que solo un niño retrasado no captaba el amaneramiento de este joven, cosa que enseguida descubrí cuando vi en la TV imágenes de el. Eso me recordó a mi sobrino Gerardo, cuando siendo muy pequeño vio a un hombre amanerado y me dijo tía, viste ese hombre-mujer? Los niños perciben el lenguaje no verbal muy rápido, mucho más que nosotros los adultos, de nada sirve que le hablemos mentiras, ellos lo captan TODO, es preferible hablar en libertad y sinceramente, de acuerdo a cada edad, sobre estos temas. Este joven no es un homosexual solamente, su amaneramiento me habla de problemas en su identificación sexual, además de tener una orientación sexual distinta. Ambas son cosas separadas, aunque pueden influirse mutuamente.

Como madre y espero que abuela en el futuro, me preocupa más que en pleno siglo XXI sigamos en guerras sin sentido, se dedique tanto dinero a armas, mientras miles se mueren de hambre. Me asquea la injusticia social, el deterioro de los verdaderos valores, la sociedad consumista e inhumana en la que están creciendo nuestros hijos. El ejemplo horroroso, en la mayoría de los casos, que dan nuestros políticos a las nuevas generaciones, el poder que cada vez mas tiene las corporaciones y su poco aporte a un mundo mejor, hemos llegado a la luna y otros sitios más lejanos y no hemos podido crear un mundo mejor para nuestros hijos y nietos.

Me aterra no dejarle a las generaciones que nos siguen algo tan importante como un planeta con agua, ríos, árboles y su capa de Ozono funcionando como nuestro creador la creo, por razones muy sabias. Como explicarle a un niño la guerra de Irak, el derrumbe de las Torres Gemelas, la pena de muerte, que se ahorque a alguien y se transmita por televisión como un gran evento. Es que nos estamos volviendo locos? Un cantante homosexual no es un problema, es una realidad con la que nuestros hijos tienen que vivir y deben comprender con humanidad….todo lo demás es una vergüenza que NOSOTROS los adultos  creamos, permitimos y a su vez ignoramos, claro, nada de eso tiene que ver con sexo!!!

Resumen:

* Un cantante de un famoso grupo musical admitió ser homosexual,  varios programas de farándula me preguntaron mi opinión sobre este “grave problema” porque era un modelo para los jóvenes que lo siguen.

* Nuestra homofobia y  ver el sexo como  “malo y pecaminoso” nos hace perder de vista cosas mucho más importantes que estas, las cuales afectan profundamente a los pequeños.

* La agresividad nos arropa, el cine, los muñequitos, la televisión, los periódicos, los juguetes y los noticieros,, solo destilan agresividad,  los niños ven tanta agresividad que se “inmunizan contra ella” viendo esto natural.

* La agresividad se aprende….no se aprende a ser homosexual, la homosexualidad no es un virus que usted puede adquirir, o una elección que usted pueda hacer libremente.

* Los niños perciben el lenguaje no verbal  mucho más que nosotros, de nada sirve que le hablemos mentiras, ellos lo captan TODO.

* Como explicarle a un niño la guerra de Irak, el derrumbe de las Torres Gemelas, la pena de muerte, que se ahorque a alguien y se transmita por televisión como un gran evento. Es que nos estamos volviendo locos?